obscuridad

me recuesto ensimismada en la evanescente escencia de mi, en mi deseo irracional de rosar tus labios, me recuesto con alas rotas embriagada en mi sangre y el fulminante olor de mi aliento helado y friamente muerto. El aire, cubierto e impregnado de la luz del cuarto menguante de la luna que me cubre dulcemente, llena mis pulmones y conforma mi funebre y ultima esencia de vida. Me consumo lentamente en mi adolorido letargo, en mi soledad y mis recuerdos...tratando de revivir dentro de mis tinieblas ideas de ti...estas 4 paredes claman x tu cuerpo, tu aliento...x tu amor, muero lentamente desangrandome deseando mirarte y decir te amo..mas sin embargo no puedo, q obsena impotencia! q estupida necesidad! y simplemente q hiriente aferracion...mi respiracion entrecortada y el suave palpitar de mi corazon me hace anehlar el ligero y tiernamente suave toque de tu cuerpo y no obstante no lo poseo,,,mis fuerzas se debilitan, mis ojos se cierran lenatmente y despues....soledad...amarga y confortante soledad...aun no ha llegado el tiempo...

ehm bueno.... creo q esto del blog me esta empezando agustar bueno aqui publico otro de mis escritos jejejje bye

me veo a mi misma y me doy cuenta de que me estoy perdiendo, poco a poco, estoy perdiendo mi mente y mi alma. ¿mi corazon? ya no lo tengo, simplemente te pertence a ti...a tu simple y seductora obscuridad, sucumbo ante la simple idea de la tortura de tus labios, de las heridas que me causan tus manos hasta desangrarme lentamente, gota a gota, para dejarme herida de muerte y sin aire, sin embargo sobrevivo....sobrevivo por la idea del siguiente encuentro con tu alma, tus labios, tu sangre...con tu simple esencia y la vaga idea de ti, la vaga y enferma sensacion de ti...me desmorono ante el deseo inmesurable de tu piel de recorrerte poco a poco con mis manos y descansar y consolar mi alma adolorida en tu pecho y beber de ti, saciarme de tu corazon para despues darme cuenta de que sin ti estoy perdida y ver como todas las cosas empiezan y terminan simplemente en ti...y al final despertar y perderte nuevamente como cada mañana...y continuar con esta mi absurda y amarga realidad...

sentimientos

todos nosotros hemos llegado a sentir tantas cosas... creo q como dicen mis padres simplemente somos adolecentes, es decir me veo a mi misma en el espejo cada mañana y sin embargo no veo nada ahi, pero en realidad quien ve algo mas al espejo?.
he sentido muchas cosas dentro de mi existencia,tantas cosas como todos pero ultimamente no lo se creo que he sentido algo nuevo...algo q no llego a comprender en realidad...algo q no estoy segura de q es aunque creo q es ese algo al q le llaman amor.. es sorprendente pensar como es q toda esta nueva serie de cosas van llegando a nuestras vidas lo estupido de las situaciones, lo obseno de los momentos y sin embargo la alegria q eso trae, en realidad todo es demasiado....como decirlo? perfecto...es deprimente pensarlo pues al final sabes dentro de ti que la dosis de realidad comun llegara al final...
es todo siempre igual de deprimente y obscuro, al final siempre queda la herida que no sana,siempre al final...siempre las mismas heridas consumiendote poco a poco hasta terminar con tus esperanzas y darnos cuenta de k simplemente asi son las cosas...asi es este infierno al que llamamos realidad